我想在这里写下我的故事

现在的我像一叶浮萍漂浮，没有根，仿佛和这世界脱离了一般。

最近和老婆感情不和，闹到了离婚的地步，已经预约登记，大概是会真的离。

2015 年 3 月 15 号，我们相恋，正式确定情侣关系。这是她的第一段恋情，也是我的。而这正是让她恶心难受的地方，因为在我们恋爱前，我和另一个女孩走的比较暧昧，这是最近吵架压死骆驼的那最后一根草。她嫌我没有告诉她，没有告诉其它隐瞒她的事，包括我的假门牙，当她说牙的事我真的气笑。我不是一个会说谎的人，如果她问我一定如实相告。

刚开始恋爱，我们都在上学，不在一个城市，就在假期相互的跑向对方的城市。那时候学生很穷，但我们吃着路边摊很快乐，那几条街道现在我还记忆犹新。期间的争吵当然有，我们并不是能很好的相互谅解对方，也不会很好的表达，所以就会有冷战。对冷战我很有感触，因为从小我就在感受，现在我在想这对我是有着极大的改变，小时候最长时间我的母亲和我冷战了几个月，可能是那时候埋下了种子。但当我随着年龄的成长，随着工作，我知道我不能变的像她一样，所以我们两个都在尽力避免这件事。

过了几年，在 2019 年 10 月份的时候，我们狠狠的吵了一架，其实也不能算是吵架。我是那种不太能体会对方心情的人，俗话说的钢铁直男，情商低。那时候发生了一件事，一晚我的一个女性朋友称为 A ，晚上十一点给我发消息说她失恋了。我们是初中同学，还一个男的，暂称为 B 。我们三个关系很好很好，就是年少是拜把子兄弟的那种关系，那时候我们应该已经认识快十年了，并且憧憬着一个又一个十年下去。但她发的消息被我女朋友看到了，我的直男心觉得没啥，但女友就觉得为啥大晚上的偏偏给我发，我想我那时候是有点不耐烦，没有照顾到她的情绪。然后第二天休假我回家，我坐在车上女友打电话说必须跟 A 断绝联系，实话说当时我很愤怒，我觉得她不应该这样，我们认识了十年，如果相互喜欢早就在一起了，我们不是那种感情。我就告诉女友说不行，然后就，爆发了，分手。我们算是差不多结束了，刚开始我还处在愤怒之中，觉得她不对，直到我逐渐感受到是要真正的失去她了，我就突然很难受，就发了疯似的找她，那段时间我很魔怔，上班时候我的脸色估计像个僵尸，下班了像个变态狂一样去她工作的地方找她，跟踪她，就想看她一眼。去她住的地方想等到她，那晚我在她楼下等到了凌晨四点，第一次感受到了心痛，什么是撕心裂肺的疼，我相信在我忽视她感受的时候她应该如此难受，那时候我心里就一个念头，只要能回来我做什么、付出什么都愿意，哪怕是生命，那时候这种情感已经冲开了其他的一切。这样的时间我忘了持续了多久，在后面的很长一段时间我不敢回忆，那种痛苦撕心裂肺。过了不知道几天她告诉我她和别人在一起了，我又去找了她，正好碰见了他们俩，那时候我知道我们结束了，我像个傻逼似的对那男的说，希望他好好待她。然后就结束了，我收拾了我们共同住所的东西，将她的东西也寄给了她。那时候的感觉就像现在，突然觉得人生或者活着好没意思。大概是她收到包裹的时候吧，在我心灰意冷将那段感情准备永远埋葬在心底的时候，她又给了我希望，打电话说她只是需要感情上的慰籍，我理解这种感受，虽然不认同这种方式。第二天我就去找她，我们又复合了。

我们有很相似的地方，就是都很敏感，又都很要强。

自从那件事以后，我们的感情又恢复了，并且比以前更好，几乎没有冷战这类事情发生，也很少很少吵架。我们都很有默契的没有谈过那件事，是的我们称之为那件事。我知道这是一个不好的信号，如果过去我们应该去聊聊它。在我的心里埋下了一个种子，自那时起，我做什么都小心翼翼，不再敢对她大声说话，不再敢跟她争吵，毕竟是我求来的。我不知道是否有人能够理解这种感受，就是好像在人格上已经不平等了。

过了挺开心的两年，我们结婚了，婚后总会有矛盾，毕竟是两个家庭，但生活大体上总是不错。直到有了孩子，从知道怀孕的那时候起矛盾变接踵而至。虽然我们生活的很快乐，但其实我们并没有真正的兴趣爱好，如果吃不算的话，她不关系政治这些，我很关心，她也不喜欢运动和阅读，我觉得挺有意思，所以在一起吃吃喝喝挺好，但并没有太多深入的灵魂交流，毕竟女孩很少有对这些感兴趣的。因为疫情以及愈来愈严峻的政治环境还有小孩的教育环境，我是极力反对要孩子的。我认为那对孩子来说是个灾难，我们的家庭也不足以给孩子太好的生活，相反我们的收入两个人生活还行，但有了孩子再加上房贷，生活就会变的很没有质量。不过更重要的是我没法让孩子在这种环境下健康成长，没法教她说成为一个好人一个善良的人。另一方面就是她很想要孩子，这种思想狠狠的折磨着我。那时候我问过她一个问题：你为什么想要孩子。我不知道她是在开玩笑还是认真的，她说她无聊（因为我工作不在家住的城市，只能周末回家），那时我的想法就是很惊诧，因为和那时我的思想相去甚远，我认为这么对孩子太不负责，太不公平。那时我在自己的思维模式下很难理解，更是有点难过，因为心底有个声音在说：我们不是知己，不是灵魂伴侣。不过现在我能理解，因为我对她的感情陪伴不够，我忽略了她的感情需求，而这点应该也是我们走到如今最重要的一个原因。另一个原因就是现实原因，有了孩子，经济上捉襟见肘，长时间的这种状态让我很焦虑，刚开始脱发很严重，我忽略了我们的生活，我只想省钱，为孩子存钱。我是一个悲观主义者，她也常常这么说，总是以最坏的情况来做打算，因为了解到国内的情况，所以对我来说一直没有安全感，我知道随便发生一件事就能夺去我的所有，而我一点办法都没有。这种恶心循环下就导致了更加的焦虑，有时候我会怀疑我得了抑郁症，而我开玩笑似得给老婆说过我好像得了抑郁症。我的性格以前挺好，开朗，是朋友口中的那种逗比。但自从接触到真正的现实，逐渐就变了。逐渐的我的身边没有能跟我聊聊这些事的人，而老婆对这些也不感兴趣，有时候就会有些孤独。我不知道我算是感情细腻还是感情懦弱，有时候很迫切的希望有个人能聊聊天，哪怕是听听我说，但并没有。

这次闹到离婚，是因为很多小的事情没有谈开，逐渐累积，到了无法解决的地步，到了看到对方都是恨的地步。

我是个傻逼的天真的人